Le ChouChouLand est un pays dynamique, qui comme Paris dispose de nombreux électeurs fictifs. Mais ici, ils ne viennnent pas du cimetière (du moins pas la majorité), mais de
l'imagination unique des citoyens rééls. On les apelle les Zarbis car ils sont encore plus cinglés que les ChouChouLandais ordinaires. Ces étranges Zarbis se retrouvent
principalement dans le Forum et le Livre d'Or où ils se livrent à des exactions tout simplement innomables....
Les Zarbis sont des personnages étranges venant squatter les forums du pays afin de raconter que des conneries.
Description à venir
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Émanation policière subconsciente de Ori la goule, passant son temps à inspecter les prisosn et à vouloir y mettre le plus de monde possible.
Drôles de ChouChoulandais pondant des articles tous plus cinglés que les autres sur les différent sites du Pays.
Un très puissant esprit ChouChouLandais. C'est un des rares Zarbis bénéfiques: son unique but et la Gloire, la Puissance et la Grandeur du ChouChouland. En tant que mascotte officielle de notre président, elle est dans toutes les confidences. Elle n'en est que plus puissante.... Sa spécialité est la lutte biologique; il est en effet capable d'infecter tout ennemi de notre nation par de filaires de Médine. La victime se retrouve avec un ver de plus de 1m de long dans le bras droit (ou gauche si c'est un gaucher). Il est donc condamné à se trouver une copine où à se faire moine. Sa fête a été instaurée le 20 Décembre.
Le plus publié des journalistes. Spécialisé dans les articles qui demandent trois mois d'enquête au préalable dans les endroits les plus sombres du ChouChouLand ( Les quartiers mal famés, les sacs des citoyens, sous son lit...). Il y croise de terribles dangers: crème fraiche, prof de BioChimie, Ambassadeurs, copépodes, divisions par deux... Mais que ne ferait on pas pour publier des articles sur des sujets aussi cruciaux que La vérité sur l'humour pourri du Chouchou Land. Mais il est égalemnt chargé de publier les articles officiels du gouvernement.
Le chef de tous les journaliste est bien entendu celui qui fait les articles de fond et d'histoire les plus intéressants: clairs, précis, passionants, drôles, d'un
français parfait... Bref, on se demande pourquoi diable il a pas encore décroché le Prix Pulitzer. C'est sans doute un complôt des services secrets étrangers pour
tente d'écraser dans l'oeuf le génie créateur ChouChouLandais avant qu'il ne vienne rayonner dans le monde entier pour révéler la seule Vraie Culture: KOR et
Kimengumi!
Bon, Ok, c'est juste par ce que c'est mon chef que je dis ça... mais j'ai quand même raison!
Un sombre individu qui a osé remettre en cause la santé mentale de notre vénéré président lors de l'instauration de la fête des copépodes. Ce dernier l'a promptement envoyé au Pov'Gars Land se faire soigner: le traitement de choc de la Dernière Chance. Malheureusement, il n'a donné aucun résultat et Tapadamis l'a envoyé en cure à The VillAge : il y est le numéro 25.
Le plus ancien des news du ChouChouLand (l'incident de ChouChouCity) est de lui, mais depuis, aucun article... Sans doute n'est il qu'un Fondateur...
L'auteur des milleurs articles du ChouChouLand. Son abnégation totale... Oups! C'est moi! No comment...
Disponible de 1H00 à 1H02 (du Matin) du Lundi au Jeudi sauf les Mercredis. Mais munissez vous d'une bonne bouteille de Champagne pour le corrompre, sinon il ne voudra même pas voir que vous êtes là! Curieusement, c'est le seul chouchou-landais qui ne fait pas de tapage nocturne.
Notre nation virtuelle se devait de posséder un tel vendeur. Comme son nom l'indique, sa carrière a commmencé quant Tommy s'est retrouvé avec un PC sans disque dur. Son coup de génie a été de le dissuader de l'offrir à sa mère conmme bac à fleur. Maiq lorque Tommy acheta un nouveau disque dur à massacrer, il se retrouva sans rien à vendre. sans se décourager, il fit le tour des poubelles de l'Avenue Daumesnil pour se constituer un stock. Il pratique une politique de prix cassées et est donc bien moins cher que le Surcouf. Malheureusemnt, y a pas que les prix qui sont cassés... C'est le fournisseur officiel de Bibi the 1st
Cet individu médiocre s'est baptisé très pompeusemnt ainsi car c'est le:
Premier ChouChouLandais à éditer son HTML en pur code avec 1st Page 2000
Premier ChouChouLandais à acheter FREELOG
Premier ChouChouLandais à utiliser Linux sur son PC
ChouChouLandais qui habite le plus près du Surcouf
Du moins c'est ce qu'il prétend. En tout cas, n'intervient sur le forum que pour donner des conseils aux autres citoyens, qui ne les suivent jamais car ils sont moins cinglés qu'ils ne
le paraissent.
Le seul ChouChouLandais triste: ce qui prouve que ce n'est pas un vrai! Il essaie de vous apitoyer en disant qu'il déprime, mais c'est un mensonge: ne vous faites pas avoir! Reste qu'on ne sait pas encore si tout ceci ne cache pas une arnaque élaborée (une enquête est en cours).
Un cinglé d'internet, qui traine derrière lui en permanence une perfusion directe vers un portable 486 DX 33MHZ Mmodem 144400bps et essaye de récupérer avec l'intégrale de la cinématographie de Nathalie Portmann en version non compréssé Haute Résolution. N'a toujours pas compris pourquoi les 6 heures de son Oréka sont épuisées avant d'avoir recue la première image...
Le guerrier ultime, mélange de Fremen, de Klingon, de Jedi, de Saint Seiya, de Fedmahn Kassad, Légolas, Faramir, Aragorn et Battosai l'Assassin. Sa devise: "Today is a good day to kill...". Capable de broyer un diamant dans ses mains. Il est donc capable d'assurer à lui seul la sécurité du ChouChouLand, voire même de conquérir le monde... Mais nous sommes pacifiques et restons donc sur notre territoire!
Ce dernier Zarbi émerge de tant à autre du néant afin de pousser le très éstimé et sérieux Marsupilami Noir à la faute professionelle. Heureusemnt, les Silencieux sont là pour le renvoyer promptement du néant noir gluant et glacé d'ou il vient.
Un dangereux espion du Pov'Gars Land: il allie l'inteligence de McGoohan à la puissance de Will S... Anarchiste dans l'âme, il désire une seule chose: briser notre République.
Le plus dangereux de tout les terroristes, rendu à moitié fou par la bibimorphisation. Passe son temps à saturer nos chastes forums par de honteux pamphlets que la morale réprouve. Il oblige donc notre président à constamment être sur le qui-vive afin d'effacer ces odieuses propisitions.
Une étrange Zarbie nymphomane qui n'a rien trouver d'autre que de se jeter sur un pauvre chouchoulandais innnocent: le célèbre Bibi qui ne sait que faire de cette folle. Elle est en effet extrèmement jalouse. Ce qui nous pousse à penser qu'elle serait de la même famille que Laura (de City Hunter). En fait, cette fiancée virtuelle de Bibi avaiit été crée par un ChouChouBoy farceur. Est ensuite devenue une infirmière holographique pour pourvoir aux besoins naturels du VICE-Président.
Issue de génération spontanée, cet esprit démoniaque a pris pour but de détruire le Sublime Romantique Grand Amour Eternel entre Christelle et Miles Teg. Pour cela, il dépose de nombreux messages sur le forum afin de saboter leur couple en insinuant des choses tellemnt horribles que je ne peut en parler ici. Nos services le recherchent activement pour tester sur lui les greffes de neurones.
Voisine du VICE-Président (o de THL 1138 ?), il veut la faire passer pour un canon, mais avec son chat Lucifer et sa robe à fleur, c'est plutôt un monstre. S'est recemment fiancé à Gargamel quand ils ont réalisé que Lucifer et Azraël étaient ensemble.
Premier(ère) péripatéticien(ne) du ChouChouLand, il(elle) est capable de changer de sexe à volonté. Il(elle) est donc bien entendu attiré par tout le monde, quel que soit son sexe de naisance ou d'acquisition. Meilleure amie : Waaaazzzzzaaaaaaaaaaaa
Collègue de I de G, très apprécié(e) par Miles Teg. Il devrait cependant se méfier, car il(elle) adore étouffer ses ennemis, non pas avec ses cuisses, mais avec ses organes génitaux. Sa technique, très simple, repose sur ses capacités Sexomorphiques et est considérée comme absolument imparable...
Bien entendu, sa boutique fait 95% de son chiffre d'affaire avec des VHS et DVDs de c... Sa spécialité: les parodies de film de Walt Disney (comme Blanche Neige et les septs b.... ). En outre, ses propres capacités sont surprenantes: ces testicules sont amovibles, probablement pour faciliter leur nettoyage. Elles doivent donc servir beaucoup, ce qui est confirmé par le fait qu'il est capable de faire varier leur taille à volonté! Toute son anatomie est en fait à la hauteur de son emploi. Il détient la quasi-exclusivité des jouets à but sexuel dans le pays.
Ombre Zarbiesque et maléfique issue du subconscient de Miles Teg. Dark & Deep, il ne mange que du sang et des boyaux.
Emanation Dark and Deep de Milvus, apparaissant surtout quand il a fumé trop de moquette. Un Zarbi qui déconne sec.
Nom de code de Miles Teg quand il devient un espion à la charge de l'ignoble Simadapat. La grande question est : Est-il un traître, un agent double, un agent triple ? Mais comme
c'est un incapable, ce n'est pas très grave.
Une de ses aventures
Mystérieuse mère maquerelle du Pov'Gars Land.