Fac la plus moche et la plus étrange au monde, dont les amphis, les salles de cours, de TP et de TD, les labos, les monte-charges, les ascenseurs, les sous-sols forment un labyrinthe inextriquable. De très nombreux personnages importants et à moitié fous y travaillent : les Profs. Leurs travaux controversés (par exemple la Pierre Philosophale) expliquent que les batiments soient périodiquemnt endommagés voire totalement détruits par les locataires des lieux où leurs ennemis.
La destruction la plus célèbre eu lieu lors de la bataille contre l'Initiative-France, menée par Satan de Jussieu. Elle s'y était installée avec de nombreuses installations bien concues : labos, archives, silos à missile, vaisseau spatial... Une armée de monstres gardaient la face cachée de la fac (gobelin, orques, mutants, démons divers), provoquant de nombreux troubles. Bien entendu, Jussieu renait toujours aussi mystérieusement de ces cendres après ces nombreux cataclysmes cycliques.
Après le Pacte des Dieux, Jussieu était surtout connu pour sa boite de nuit clandestine, la Satan's Dancing Room, appartennant à divers profs de la fac, dont Satan de Jussieu en actionnaire majoritaire. A noter qu'en cas de crise, la boite de nuit devient base militaire, constituant le Geo-Front de Jussieu. Depuis l'offensive des Heïnrigens, la fac est dans l'espace et sert de station orbitale à l'ascenseur spatial du conglomérat Satan Jussieu.
La faune du campus est des plus bizzare, comme le montre cette étude. Etude BioStatistiques des Caractéristiques MorphoAnatomiques Comparées des Blattes du Campus Universitaire de Jussieu, par François Rubecula.